A gyerek szerepei a szülők közötti konfliktusban

Amikor anya és apa között feszültség van, a gyerekek nem maradnak semlegesek. Még ha nem is mutatnak aggodalmat, automatikusan szerepet vállalnak. Ösztönösen. Csendben. És ez a szerep gyakran egy viselkedési mintává válik felnőttkorukra nézve.

A békéltető gyermek

Ez a gyerek próbál közvetíteni a konfliktusban. Bűntudatot érez, amikor a szülei veszekednek. Megpróbálja kibékíteni őket, megnevettetni, elérni, hogy rajta keresztül beszéljenek egymással. Néha sikerül is.

De az ára nagy – ez a gyerek olyan felelősségeket vállal, amelyek nem az övéi. Megtanulja, hogy mások kényelme fontosabb, mint a saját belső békéje. És sokáig nehezen fog tudni nemet mondani, határokat húzni, meghallani a saját belső hangját.

Légy tudatos szülő:
Ne vond be a gyereket a vitába. Ne használd közvetítőként. Tedd világossá, hogy a konfliktus a felnőttek dolga, és nem az ő feladata megoldani azt. Ehelyett biztosítsd arról, hogy őt mindkét szülő szereti – függetlenül attól, mi történik a felnőttek között.

A védelmező gyermek

Amikor az egyik szülőhöz való kötődés erősebb, a gyerek állást foglal. Azonosul az „egyik jóval”, és a másikat „rossznak” látja. Ez a fekete-fehér gondolkodás később megnehezítheti számára az emberi kapcsolatok árnyalatainak megértését.

Felnőttként végletes igazságérzete lehet, de nehézséget jelenthet számára az empátia és a kompromisszumkészség.

Légy tudatos szülő:
Beszélj tisztelettel a másik szülőről, még ha nehéz is. Kerüld a mondatokat, mint pl. „ő elhagyott minket” vagy „nem érdekli, mi van velünk” – ezek túl nehéz terhek egy gyermeknek. Emlékeztesd rá, hogy a felnőttek közötti szeretet változhat, de a gyerek iránti szeretet örök.

A csendes megfigyelő

Ez a gyerek befelé fordul, amikor a szülők veszekednek. Nem kérdez, nem szól közbe, úgy tűnik, mintha nem venne tudomást a konfliktusról. De belül mindent megél – szorongást, félelmet, tehetetlenséget.

Ezek a gyerekek gyakran nehezen fejezik ki az érzelmeiket. Megtanulják, hogy biztonságosabb csendben maradni. Felnőttként pedig gyakran hordoznak kimondatlan félelmeket, elnyomott dühöt.

Légy tudatos szülő:
Beszélj. Ne tedd úgy, mintha minden rendben lenne. Mondd el neki: „Igen, veszekedtünk, mert másképp gondolkodunk. De ez nem változtatja meg azt, hogy szeretünk téged.” Mutasd meg, hogy a konfliktus egy természetes és kezelhető része az életnek, és hogy utána mindig jöhet béke.

A konfliktus önmagában nem baj. A hallgatás az, ami veszélyes.

A gyerekek mindent megéreznek. Nem kell eltitkolni a feszültséget, de fontos, hogy megmagyarázzuk, mi történik. Hogy megtanítsuk: az emberek néha nem értenek egyet, de ezt tisztelettel is lehet kezelni.

A szülő feladata nemcsak a nevelés, hanem a példamutatás is – az igazságosság, az empátia, a határok és a megbocsátás terén.

És néha ez így kezdődik: „Összevesztünk. Nem volt jó érzés. De most beszélünk róla, és keresünk megoldást.”

📚 A Vivabook könyvek segítenek a gyerekeknek az érzelmeik kifejezésében

Hiszünk abban, hogy a gyerekek legjobban élményen, játékon és érzelmi kapcsolódáson keresztül tanulnak. Ezért hoztunk létre olyan könyveket és feladatokat, amelyek segítik őket önmaguk megismerésében, az érzelmek felismerésében, az empátia és önbizalom fejlesztésében.